GothOptimistic » In Vena Polemica

Starnuti e Voglia di Emigrare Molto a Nord

cybermonkey — Mon, 25 May 2009 09:49:53 +0000

Non mi piace lamentarmi del caldo e degli acciacchi fisici stagionali causati dalle allucinazioni cosmiche del mio sistema immunitario oltranzista e sul piede di guerra contro la primavera, sia chiaro.
Non per fare la solita fanatica ma essendo circondata da fazzoletti, spray di ogni tipo, anche omeopatici, gocce balsamiche per il naso ed avendo sotto le mani un portatile bollente già alle 9 di mattina la domanda sorge spontanea…
Non potevo nascere al di sopra del 56mo parallelo in una regione a caso tra il 10mo ed il 18mo meridiano?
O, di contro, trasferirmi là durante lo stramaledetto mese di maggio?
Giuro che l’anno prossimo prenderò in considerazione un espatrio temporaneo, intanto mi studio un po’ di idiomi scandinavi… Tja, Vad vill du? U_U

Dedicato A Chi Ama Fare Calcoli Con Le Vite Altrui E Poi Rimane Deluso

cybermonkey — Tue, 17 Jun 2008 08:35:18 +0000

Credevo che fosse finita l’ottica modello casta indù in cui appena uno nasceva la famiglia aveva già programmato, consciamente o meno, tutte le tappe dell’esistenza del neonato/a…
Ovviamente mi sbagliavo!!!
Beh, carissima, potevi dirmelo che 7 anni fa ti eri immaginata me ora già laureata, lavorante e sposata, così ti avrei mandata a fare in culo direttamente quel giorno!
E questo è quanto.

Riflessioni Estemporanee (???)

cybermonkey — Sun, 30 Dec 2007 16:10:41 +0000

I cosìddetti adulti ci vorrebbero convertire alla legge del compromesso in nome di una *visione più ampia e matura dell’esistenza*.
No, grazie.
Ci tengo alla purezza oltranzista del mio idealismo.
Avrò tempo di diventare reazionaria e, allo stesso tempo, cerchiobottista, a 99 anni.
Nel frattempo…
Che si accontentino pure di quello che gli rimane dei loro sogni infranti.

Stakanov è bello (???????)

cybermonkey — Fri, 07 Dec 2007 08:27:37 +0000

C’è qualcosa di nobilitante nell’esserlo.
Stakanovisti.
Mette irrimediabilmente la coscienza a posto.
A se stessi e agli altri.
E anche farlo da pendolare nelle due settimane passate aveva un non so che… Di speciale. Anche se non c’è nulla di speciale nel fare il pendolare, a parte l’acquisizione di una innata pazienza zen volenti o nolenti quando i treni non arrivano e se arrivano servirebbe di essere tutti sardine o fluttuanti a mezz’aria: ci sono altre migliaia di persone che fanno il pendolare, non è una cosa del tutto impossibile da realizzare o a cui abituarsi.
In realtà è la percezione dal fuori: se uno parte di casa presto e torna tardi allora automaticamente ha fatto qualcosa di buono per se stesso e il mondo, ergo non gli si può rimproverare nulla. Se sta in casa, e magari ha pulito, cucinato, pulito di nuovo e infine studiato allora non è altrettanto bravo.
Strani punti di vista.
Come quando uno studia dalle 9 alle 13 e dalle 15 alle 19. E’ migliore forse di chi riesce a fare altrettanto nella metà del tempo e poi si dedica a se stesso, agli amici?
Otto ore: complimenti! Sei stanco? Ma poverino!
C’è qualcosa di perverso nel lamentarsi di essere stanchi, di aver lavorato tanto: che allora tutti ti prendono sul serio. Se uno invece non si lamenta, allora significa che non è stakanov abbastanza e che non ha lavorato abbastanza.

Per essere presi sul serio bisogna lamentarsi, bisogna pietire, bisogna far vedere che non si riesce ad arrivare alla fine della giornata.
Se posso permettermi: tutto ciò mi fa davvero vomitare.
Mi fa vomitare come la percezione che la vita stessa sia improntata sul portare a termine per forza un traguardo, in modo ossessivo.
Eppure funziona. A meno che ad uno non freghi un benemerito cavolo dell’approvazione generalizzata ed ipocrita di chi lo circonda.

Si fanno strane riflessioni quando ci si rende conto che, per il semplice motivo che si sta chiusi in una stanza a studiare per otto ore al giorno, allora si è presi più sul serio.
Grazie, mondo, ma c’è qualcosa di meglio che otto ore di dimostrazioni, al giorno.
Ma non c’è problema, dati gli esami tornerò a cazzeggiare, fotografare, disegnare, scrivere, pitturare… Anche se una piccola porzione di questo mio essere non del tutto ingegneranda riesco comunque a permettermelo pure tra un filtraggio numerico in due dimensioni e l’altro.
Una passata di acrilico sugli oggetti da decoupaginare per Natale, poi torno a ripetere le dimostrazioni: fortuna vuole che questa materia sia abbastanza discorsiva, il che permette di implementare un multitasking molto interessante e di ripetere mentre si fa del lavoro manuale semplice… Non vedo l’ora di iniziare ad impacchettare i regali, imbustarli, spedirli, accumularli nell’armadio e metterli sotto l’albero. Già, c’è pure da fare quello, ma dopo l’esame. Poi faremo la malefica presentazione di PPM e anche con quella un altro fatto, e chiusa la maledetta tesina per l’esame. Eggià, dispiace solo non avere di nuovo occasione di vederci a Firenze per lavorare al progetto e fare confusione nel frattempo: Eliiiii, troveremo il modo di risolvere anche questo.

Voglio un dual core al posto del cervello, ma questo già si sapeva.

Samuel Liam Maguire Mode On

cybermonkey — Fri, 14 Sep 2007 20:11:35 +0000

Sti gran cavoli se non sapete chi è lui. U_U Non è condizione necessaria et sufficiente.

3° B di un I.T.C. Una classe di classici figli di. Ho dubbi amletici tipici dei 16: essere o non essere patetici.
Eh si, ho gli occhiali spessi, vedessi.. amici che spesso mi chiamano Nessy,
indefessi mi pressano come uno stencil.. Bud Spencer e Terence Hill repressi, con grossi limiti
ma imbottiti di bicipiti da divi che invidi, vengono i brividi se per fare i fighi lasciano lividi.
Non vivo di pallone, non parlo di figone, non indosso vesti buone, quindi sono fuori da ogni discussione.
No, non mi conoscono ma tirano le loro nocche sul mio profilo da Cyrano,
se sei violento tutti qua dentro ti stimano, se sei mite di te ridono come di Totò,
però chi è mansueto come me sa che quando le palle si fanno cubiche,
come un kamikaze che si fa di sakè metto a fuoco intorno a me.

Trovo molto interessante la mia parte intollerante che mi rende rivoltante tutta questa bella gente

Affianco al mio banco un hippoppettaro sniffa polvere da sparo, dice che un tipo è capace
per quanti buchi ha nel torace, lo capisco ma preferisco Karol a dischi di artisti muscolosi,
orgogliosi dei loro trascorsi malavitosi, vanitosi ripresi con pose da bellicosi mentre io sono fiacco
ed ho la mononucleosi, studio in una classe di rissosi eccitati dai globuli rossi manco fossero Bela Lugosi. Tieni presente che sono commosso cerebralmente da gesti eccessivamente affettuosi.
A 16 anni le opzioni sono 2 visto che o diventi pugile o diventi come me che sono debole,
che non ho regole, che ho roba demodè, che detesto il chiché dell’uomo che non deve chiedere mai,
dato che se non chiedi non sai, dato che adoro Wharol e Wilde, dato che se mi cerchi
mi troverai nel viavai di un gay pride, ma sappi che se mi provocherai sono guai,
Dottor Jackill diventa Mr Hide e ti ammazza stecchito col Raid.

Trovo molto interessante la mia parte intollerante che mi rende rivoltante tutta questa bella gente

Cari professori miei, io vorrei che in giro ci fossero meno bulli del cazzo e più gay,
più dreadlock e meno monclair, più Stratocaster e meno DJ, chiama la strega di Blair
che ho un progetto in mente: rimanere sempre adolescente. Io sono molto calmo ma nella mente
ho un virus latente incline ad azioni violente. Si sente sempre più spesso che sono un pazzo depresso.
Meglio depressi che stronzi del tipo “Me ne fotto” , perché non dicono “Io mi interesso”?
che si inculino un cipresso, dunque, tanto il mio destino è stare solo con chiunque.
Alle bestie regalerò i miei sorrisi come Francesco d’Assisi e Pippi Calzelunghe

Trovo molto interessante la mia parte intollerante che mi rende rivoltante tutta questa bella gente

La Mia Parte Intollerante – Caparezza -

La Solita Musica

cybermonkey — Thu, 12 Jul 2007 13:46:23 +0000

Detesto sentirmi così: irrequieta, inquieta, agitata, incapace, inconcludente.
Detesto dover piegare la mia volontà e il mio istinto.
Detesto non avere neppure il tempo per buttare giù due righe sul film.
Detesto dover cercare attenzioni per forza.
Detesto mandare messaggi subliminali via blog.
Detesto usare il blog per lamentarmi.
Detesto dover spiegare che sono tesa e perchè, come se fosse la cosa più banale del mondo.
Non è banale per nulla.

Confini Sottili

cybermonkey — Sun, 15 Apr 2007 11:18:26 +0000

Io mi chiedo dove sta il confine tra il preoccuparsi per una persona ed invece rompergli i coglioni.
Se esiste, andrebbe insegnato a scuola fin dalla più tenera età.

Corsi e Ricorsi

cybermonkey — Thu, 22 Mar 2007 17:28:04 +0000

Nuovi addii e vecchi bentornati. C’è di che rallegrarsi, a suo modo. C’è da sorridere e ricordare, guardare avanti, essere propositivi. Ma… C’è qualcosa che mi stranisce. C’è qualcosa che mi stranisce nei rapporti umani. Quel qualcosa che mi rende cinica e distante, al 90% quando si tratta di tutto questo. Sarà che mi sono scottata, sarà che ho sofferto, sarà che le rimpatriate mi creano un non so che di malinconia ed indolenza, sarà che quando c’è qualche raggiro io sono sempre l’ultima ad accorgermene, sarà che difficilmente mi lascio coinvolgere e, se lo faccio, maschero sempre il tutto con una buona dose di goffa goliardia. Mi affeziono più facilmente di una volta, e, per una volta, intendo gli ultimi 6 anni. E forse sto ritrovando fiducia nelle amicizie prettamente femminili, dopo essermi ustionata, 6 anni fa. E, a dirla tutta, la sto prendendo nel modo giusto. Suppongo. Basta possessività, basta patemi, basta paranoie, basta pretendere che uno sia sempre disponibile ad ascoltarti, a consolarti, a darti ragione. Basta. Ho imparato la lezione. Eppure… Eppure c’è sempre qualcosa che non mi quadra. Quel qualcosa che mi sussurra subdolo… Di stare all’erta. E questo accade anche ora, ora, ora. In queste ore. La consapevolezza a volte da la nausea. A me rende apatica, annichilita. Poche, pochissime persone hanno la mia fiducia ed io le chiamo amiche, e mi spiace se non riesco a dimostrarglielo. Per il resto del mondo… Il resto fa quasi ridere, mi fa pena. E, a differenza di anni fa, non me la prendo più. Una volta sarei andata su tutte le furie, una volta ne avrei fatto una questione personale, come se avessi colpa io del fatto che quelli che credevo amici avevano un’idea dell’amicizia che non collimava per nulla con la mia. Amicizia, e non pretendo di certo che uno mi venga a raccontarmi i cavoli suoi, solo un po’ di fiducia e di rispetto. Il cosiddetto *minimo sindacale*. Rispetto. Rispetto. Rispetto. La comunicazione vacilla, si ha paura, si teme il confronto, la messa in discussione. La sincerità è qualcosa che non è contemplata, non più. Sarò ingenua io? Sarò io quella tonta che non vuole credere alla mala fede se non quando è palese, comprovata? Se costruisci qualcosa insieme, e quel qualcosa è bello, ha valore, e ti diverte farlo, sarà un segno della bontà degli intenti? Lo è? E’ condizione necessaria e sufficiente? Lo è ancora? Non ne ho visti naufragare troppi di progetti, di amicizie, nel silenzio, nell’omissione, nell’incomprensione… Perché insisto? Perché? Io ci credo, ancora, dannazione. Ci credo profondamente. Io detesto la dissimulazione, il raggiro, il pararsi il culo reciprocamente. Un po’ di maledetta sincerità, invece di nascondersi dietro a mille scuse e mille paranoie. L’ipocrisia mi disgusta. La sensazione di macchinazione alle mie spalle mi provoca un tale senso di sdegno che ne rimango svuotata. Non sono questi i drammi, ma sono anche le piccole cose che ti mostrano chi è tizio, chi è caio, chi sa ascoltarti, chi sa consigliarti, chi sa dirti quello che è giusto che non è sempre quello che uno vuole sentirsi dire. La schiettezza è diventata un optional, si tende tutti a dare un colpo al cerchio, ed uno alla botte, per fare contenti tutti, e poi non se ne fa contenti neppure uno. Siamo tutti così presi dal rimanere simpatici, brillanti, accomodanti che non si riesce più a dire ad un amico se, come, quando sbaglia. Siamo tutti presi dall’apparire sempre al top della forma che mostrare un difetto o una mancanza sembra un delitto, sia a noi stessi che agli altri. No signori, questa non è amicizia. L’amico non compiace, non compatisce, non mente, non raggira. L’amico sa mazziare quando te lo meriti, sa scrollarti quando ti piangi addosso, sa dirti che sbagli quando lo fai, non mente per pararsi le chiappe quando crea le incomprensioni, perchè così teme di perdere la tua fiducia o la tua stessa amicizia. Le incomprensioni si superano, basta… COMUNICARE. Se invece si danno troppe cose per scontate, per sottinteso, per *ma io pensavo che tu l’avessi capito e mi avresti compreso*, allora si finisce che si perde contatto con ciò che è veramente importante. Si perde il contatto con quella che dovrebbe essere un’amicizia, ovvero un legame a doppio filo, limpido e cristallino. Questa è la mia idea di amicizia. Prendere o lasciare.

Standard Irragionevoli

cybermonkey — Sat, 17 Mar 2007 17:30:15 +0000

Questo è un post polemico. Non è riferito in particolare a nessuno, che siano cani, gatti, lupi, persone, amici, nemici, conoscenti e non. Se qualcuno si sentisse mai chiamato in causa si vede che non ha la coscienza pulita. E sono anche cazzi suoi.
Non c’è nulla da fare. Bisogna farsene una dannata ragione, prima o poi, anche se fa male, anche se sarebbe molto più semplice ed istintivo incazzarsi e prendersela. Il mondo è ingiusto e le persone che ci stanno attorno avranno sempre degli standard valutativi elevatissimi, per giudicarci. Per quanto uno possa sforzarsi, per quanto uno possa impegnarsi e farsi un culo come un paiolo, non si sarà mai la figlia perfetta, la studentessa perfetta, l’amica perfetta… Ciò è lapalissiano, cristallino. La perfezione non esiste, ma la gente la pretende, eccome se la pretende. E rompe i coglioni. La gente rompe i coglioni, tritura le palle, assilla, rompe, rompe, rompe… E’ come uno degli aforismi di Kierkegaard, un assioma di completezza dell’asse reale. La gente rompe i coglioni. E’ tautologico, si spiega da sé. La gente chiede aiuto e poi non si vuole fare aiutare. La gente vuole farsi aiutare e per farlo capire se la prende con te per un problema magari suscitato da un’altra persona. La gente quando vede un problema scappa o nasconde la testa sotto la sabbia, e magari si lamenta che gli altri non hanno insistito abbastanza, o, altre volte, pure troppo. La gente dice che una cosa va bene e poi se ne esce che non gli va più bene quando tutti sono convinti che vada bene. La gente non è sincera. La gente ha i problemi e non ne parla, e spera che gli altri siano telepati, legilimens e maghi psionici così da leggere nella mente altrui e psicanalizzarla come azione gratuita. La gente si lamenta di una cosa e del contrario dopo meno di mezza giornata. La gente ammonisce perché così poi si sente la coscienza puilita. La gente fa sentire in colpa l’altra gente per attirare l’attenzione, per sentirsi importante, per sentirsi al centro del suo piccolo, triste mondo malato. La gente ti da dell’egoista quando non puoi dedicargli il 100% delle tue facoltà mentali, fisiche, psichiche ma non si chiede perché uno non riesca a dedicare a tutti, e a se stesso sopratutto, quel 100%. E sai che rispondo io? Che Eleonora è una sola, che non posso clonarmi per dare a tutti quel 100%, che se non faccio contenta me stessa per prima non farò mai felici anche gli altri, che i favori sono come i regali, che quando arrivano si prende il buono con il cattivo, perché i favori sono gratuiti, ed io non pretendo che quello che io abbia fatto una volta mi sia ridato con gli interessi. Che l’egoismo è pretendere che tutti stiano di merda perchè ad uno solo gli girano le palle. Egoismo non è dire di NO, egoismo è predendere dagli altri sempre il SI, come se sia dovuto per qualche legge immutabile dell’universo. Ci vuole coraggio a dire di NO, ci vuole coraggio, perché è più semplice dire di SI, e risultare piacevoli ed accomodanti, così tutti ti vogliono bene, tutti ti reputano simpatica e tu ti eviti le rogne del dire di NO. Io sono stufa di avere l’umore dipendente dall’umore delle altre persone. Sono stufa di sentirmi dire che non ho fatto abbastanza. E, visto che a parlarne non si risolve, visto che ad elencare la bontà d’intenti non serve, allora CAMBIO IO. E ME NE FOTTO. Un po’ di sano cinismo, un po’ di sano distacco, un po’ di menefreghismo. Perché tanto è bene impararlo presto: se una persona fa una cosa 99 volte bene, è ovvio che la gente se ne accorgerà esattamente quell’unica volta che non la fa, o che la fa al di sotto degli standard irragionevoli che ha.

Siii La Camicia Di Forza Mi Ci Vuole!!!

cybermonkey — Sat, 30 Dec 2006 23:23:05 +0000

Disorder	Rating
Paranoid Personality Disorder:	Moderate
Schizoid Personality Disorder:	Low
Schizotypal Personality Disorder:	High
Antisocial Personality Disorder:	Low
Borderline Personality Disorder:	Very High
Histrionic Personality Disorder:	High
Narcissistic Personality Disorder:	Moderate
Avoidant Personality Disorder:	Moderate
Dependent Personality Disorder:	High
Obsessive-Compulsive Disorder:	High
– Take the Personality Disorder Test – – Personality Disorder Info –

Ho un desiderio represso di mandare a quel paese una persona. Decisamente. E di dirgli, gentilmente, che è infantile, doppiogiochista, vittimista, patetico, stupido e falso. Ma non posso farlo, e sapete perchè? Perchè questa leggiadra persona ha detto gentilmente che non mi vuole più vedere, parlare, sentire… Ah che bella cosa l’amicizia, finisce sempre che sono io quella stronza. Vuoi la stronza? Davvero? Bene. Vedrai quanto so esserlo. Perchè non basta chiedere scusa, no? Non basta più. Uno deve pure sorbirsi il silenzio imposto, farsi logorare dai sensi di colpa e magari pure sopportare che uno faccia l’offeso… No, grazie, io non ci tengo a stare così male, non ci sono stata male la settimana scorsa, e non ci starò male di certo oggi. E questo era solo uno sfogo, per puntualizzare la mia posizione. Ho chiesto scusa, e non basta. E allora sti gran cazzi. Rido, di gusto, di fronte al patetismo e vigliaccheria altrui. E felice 2007. Con un ghigno ed un inchino. Complimenti per la recita e auguri per la prossima rappresentazione melodrammatica da sceneggiato pseudo-simil-popular-sfigato. Auguri, che detto ad un attore, si sa che porta pure male.

Fine dello sfogo, anno nuovo e vita nuova.
E amici nuovi.
^_^